Pra Cristo

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Pastor começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma ideia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: -Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

Caminhando pela internet me deparei com uma lista de curiosidades Bíblicas e descobri que mesmo depois de muito tempo com ela debaixo do braço ainda ha muta coisa que não sabia sobre ela. E você? Conhece a Bíblia? Vale a pena a leitura. 1. O livro mais antigo da Bíblia não é o Gênesis, mas Jó. Acredita-se que foi escrito por Moisés, quando esteve no deserto. 2. O primeiro Salmo encontra-se em II Samuel 1:19-27, uma elegia de Davi em memória de Saul e seu filho Jônatas. 3. A Bíblia contém cerca de 773.693 palavras com 3.566.480 letras. 4. A Bíblia contém 1.189 capítulos e 31.102 versículos. 5. O Salmo 14 e o salmo 53 são quase iguais. 6. O capitulo mais longo é o Salmo 119. 7. O capitulo mais curto é o salmo 117. 8. O versículo que se encontra no meio da Bíblia é o Salmo 118:8. 9. O pai nosso, ou a oração do Senhor, contém 68 palavras e destas apenas cinco são uma petição. 10. Ester 8:9 é o maior versículo da Bíblia. 11. O versículo mais curto acha-se em Êxodo 20:13.

Num dos cultos de domingo à noite, o pastor começa sua pregação sobre perdão de pecados e, ao final de toda a argumentação, pergunta aos fieis: - Quantos de vocês estão dispostos a perdoar seus inimigos? A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular. - Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas? - Eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente. - Senhora Mariazinha, isto é muito raro! disse o sacerdote. E perguntou: quantos anos tem a senhora? E ela respondeu: – 98 anos! A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente. - Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos? Dê seu belo testemunho aqui na frente! - Com prazer, disse ela. Aí, aquela gracinha de velhinha

O sujeito estava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica. - Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo. O obreiro: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar! Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita: - Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom! E colocando a mão em sua testa, continua gritando: - Estou ordenando: Em

O sujeito era muito crente, devoto mesmo, e confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas.  Certo ocasião,começou uma chuva enorme e a casa dele começou a ser inundada e ele teve que subir ao telhado para não se afogar. Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa canoa, que diz: -Sobe, que te levo para lugar seco! O crente: -Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar! As águas subiram mais e passa um cara com um barco a motor: -Sobe, que te levo a um lugar seguro!! O crente: -Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar! Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone: -Pega a corda pra gente poder subir você! E o crente grita: -Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar! O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o céu e perguntou pra Deus: -Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonast

Um rapazinho muito crente estava em plena praça pública lendo a bíblia em voz alta para os transeuntes. Freqüentemente gritava: "Aleluia!" e " Glória à Deus!". Um homem sentado em um banco próximo ficou incomodado e resolveu perguntar o motivo de tanto alvoroço. O crente respondeu: -É que Deus é Maravilhoso...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército do Egito! O outro, com cara de deboche, responde: -Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O crente pára...pensa...e pergunta: -E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas? -Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro -Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão. -Escute, o que foi agora ? E o crente responde: -Glória à Deus que fez todo o exército do faraó do Egito morrer afogado em apenas 2cm de água!!!!!

Depois do Culto, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo Pastor, que estava se despedindo dos irmãos. Neste momento, o Pastor passa-lhe uma reprimenda: -Você precisa se juntar ao Exército do Senhor Jesus Cristo. E o rapaz responde: -Mas, pastor, eu já estou no Exército do Senhor. E o pastor retruca: -Mas como não o vejo, a não ser na Ceia e no Natal? E o jovem rapidamente respondeu: -É que eu sou do serviço secreto.

A mãe pede para o seu filho, que se chamava Jesus, ir até a padaria e comprar 500 gramas de mortadela.O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a sua primeira vez, pergunta para a mãe: _Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria? A mãe então responde: _Vá caminhando pela calçada, logo na rua de baixo e quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria. O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do Pastor: _O que Jesus veio fazer aqui na terra? O garoto, meio assustado, responde na maior altura: _Vim comprar 500 gramas de mortadela!

Lá numa cidadezinha do interior do Ceará, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra. Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador: -É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista. -Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!

Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta: -Como é doutor? Como está minha saúde? -Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto. -A gente bebe porque é líquido! -É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo? -Isso é culpa dos crentes! -Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história? -É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!

Onde houver ódio que haja o bom senso e entendimento para que as divergências caiam, e que o perdão renove a força que há dentro de cada irmão. E para que com isso o inimigo seja derrotado. Amém!

A interpretação também faz parte da vida cristã, cuidado crente ao interpretar a palavra se só você vê assim é bem provável que esteja errado!

"PORQUE AS OBRAS DA CARNE são: prostituição, impurezas, lascívia, idolatria, feitiçarias, inimizades, porfias, emulações, iras, pelejas, dissensões, heresias, invejas, homicídios, bebedices, glutonarias... os que cometem tais coisas não herdarão o Reino de Deus"  Gl 5:19-23     Nenhum texto da Bíblia apresenta um mais nítido contraste entre o modo de vida do crente cheio do Espírito e aquele controlado pela natureza humana pecaminosa do que Gálatas 5:16-26. Paulo não somente examina a diferença geral do modo de vida desses dois tipos de crente, ao enfatizar que o Espírito e a carne estão em conflito entre si, mas também inclui uma lista específica tanto das obras da carne, como do fruto do Espírito.     OBRAS DA CARNE – "Carne" (gr. sarx) é a natureza pecaminosa com seus desejos corruptos, a qual continua no cristão após a sua conversão, sendo seu inimigo mortal (Rm 8.6-8, 13; Gl 5.17, 21). Aqueles que praticam as obras da carne não poderão herdar o re

SETE PASSOS PARA A SALVAÇÃO 1 - Reconhecimento  "Pois todos pecaram e carecem da glória de Deus."  "Ó Deus, sê propício a mim, pecador!"  Romanos 3.23; Lucas 18.13 2 - Arrependimento  "Se, porém não vos arrependerdes, todos igualmente perecereis."  "Arrependei-vos, pois, e convertei-vos para serem  cancelados os vossos pecados."  Lucas 13.3; Actos 3.19 3 - Confissão  "Se confessarmos os nossos pecados, Ele é fiel e justo para nos  perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça."  "Se, com a tua boca, confessares  Jesus como Senhor e, em teu coração creres que Deus  o ressuscitou dentre os mortos, serás salvo."  I João 1.9; Romanos 10.9 4 - Renúncia  "Deixe o perverso o seu caminho, o iníquo, os seus pensamentos...  e volte-se para o nosso Deus, porque GRANDIOSO É em perdoar."  Isaías 55.7 5 - Crença (FÉ)  "Porque Deus amou o mundo de tal maneira q

Jogo de quebra cabeças evangélico para exercitar a mente e a sua fé cristã.

Neste Jogo Bíblico de Sansão vamos ajuda-lo a derrotar os Filisteus e honrar a Deus. Responda as questões bíblicas e ajude o cabelo de Sansão crescer.

Mais uma aventura de Smilinguido, Forfo e sua turma, hoje vamos ajudar a Forfo a fazer a sua colheita, mas cuidado com os inimigos que tentaram te parar neste Jogo Smilinguido e Forfo emocionante.

Ajude Smilinguido a vencer esse rio em mais um jogo emocionante!!! Vamos Jogar!!!

Mais um Jogo bíblico  infantil muito legal para você e suas crianças se divertirem e exercitar a mente.

Um crente ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher. Estava lendo o texto de Gênesis: "Disse Deus, farei uma companheira idónea" Neste momento , o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura: “e media 200 covados de altura, 300 de largura...”  e o pregador parou e meio assustado olhou para a igreja e baixinho comentou: Que mulherão meus irmãos!

O crente se chamava Daniel, e para mostrar que tinha a mesma fé que o Daniel da Bíblia, entrou na arena dos leões, ajoelhou-se no meio e ficou esperando. Um leão saiu do seu canto e foi até o meio da arena, ajoelhou e disse: -Obrigado Senhor... E o Daniel o interrompe assustado: -Leão, você também é crente?! Isso é um milagre! E o Leão: -Não, só estou agradecendo a refeição!

01- Crente Temporada – Um mês na Igreja outro nada 02- Crente Bolsa de Valores – Um dia está em alta, outro dia está em baixa 03- Crente Quiabo – Difícil de pegar 04- Crente Balão de Gás – Vive sempre cheio de ar e sempre explodindo 05- Crente Bule – De “pô café” (pouca fé) 06- Crente Carriola – Só vai se estiver sendo empurrado 07- Crente Chuchu – pega o gosto de qualquer coisa com que esteja em contato 08- Crente Feudal – Acredita que por ter dinheiro manda na Igreja 09- Crente Florzinha de Jesus – Qualquer coisa sai da Igreja com biquinho 10- Crente Gabriela – Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim… 11- Crente Papagaio (1) – Precisa ter o pé amarrado e as asas cortadas para ficar na linha 12- Crente Papagaio (2) – Vive repetindo tudo o que falam sem examinar as escrituras 13- Crente Peter Pan – Não quer crescer nunca 14- Crente Pipoca – Vive pulando de Igreja em Igreja 15- Crente Porco-espinho – Vive alfinetando os irmãos 16- Crente Raimu

O bom pastor apascenta e da a vida por suas ovelhas, Eu sou o bom pastor. - {Jesus Cristo}

Piriguete Gospel ou Perigo Gospel???